引きこもり｜子どもから「お前のせいだ」と言われた時に考えるべきこと

子どもがある日を境に学校に行かなくなり、引きこもるようになった。その理由を尋ねたときに返ってきたのが、「お前のせいだ」という言葉だった場合、母親として大きな衝撃を受けるのは自然なことです。教育熱心に関わってきたつもりで、精一杯やってきたという自負があるほど、「何がいけなかったのか分からない」という戸惑いや自己否定が強くなりがちです。責任を突きつけられても、具体的な理由が示されないままでは、どう向き合えばよいのか分からず、苦しさだけが残ってしまいます。本記事では、子どもから「お前のせいだ」と言われたときに、すぐに答えを出そうとせず、状況や気持ちをどう整理していくべきかについて考えるための視点を紹介します。

掲載日：2026/01/30　更新日：2026/01/30

目次：子どもから責められたときに立ち止まって考えたいこと

• 引きこもりの背景で母親が責められやすい現状
• 「お前のせいだ」という言葉をそのまま抱え込まないために
• 母親が自分でできる向き合い方と注意点
• 母親が責任を背負わされやすい状況を整理する
• 引きこもりの問題に向き合うための相談の進め方
• 責められる立場から一人で抜け出せた母親の声
• 子どもから責められたときによくある疑問
• 「お前のせいだ」と言われた母親が一人で抱え込まないために

引きこもりの背景で母親が責められやすい現状

引きこもりの原因が一つに押し付けられやすい構造

子どもが引きこもりになった際、その原因が一つに特定されることはほとんどありません。しかし現実には、「誰のせいなのか」という問いが先に立ち、最も身近に関わってきた母親が責任を背負わされやすい傾向があります。特に教育熱心に子育てをしてきた家庭ほど、周囲や本人の中で「関わり方に問題があったのではないか」という見方が生まれやすくなります。子ども自身も、うまく言葉にできない苦しさや混乱を抱えたまま、「一番近い存在」に怒りや不満を向けてしまうことがあります。その結果、「お前のせいだ」という強い言葉だけが残り、背景にある複雑な要因が見えなくなってしまいます。

子どもの言葉がそのまま理由とは限らない

子どもから投げかけられる「お前のせいだ」という言葉は、必ずしも冷静に整理された原因を示しているとは限りません。学校での人間関係、プレッシャー、自己否定感、将来への不安など、さまざまな要素が絡み合っている中で、言葉として表に出てきた一部分である場合も多くあります。母親に向けられた言葉は、助けてほしい気持ちや苦しさの表現であることもあり、誰かを断罪するためのものとは限りません。しかし、その背景を考える余裕がないまま受け止めてしまうと、母親側が「自分が全て悪かったのではないか」と思い込んでしまい、必要以上に自分を責める状況に陥りやすくなります。

母親が一人で抱え込みやすい心理状態

子どもから責められる状況が続くと、母親は自分のこれまでの子育てを否定されたように感じやすくなります。「もっと違う関わり方があったのではないか」「あの時ああしていれば」と過去を振り返り続けることで、気持ちが堂々巡りになってしまうこともあります。また、周囲に相談しても理解されにくいと感じ、弱音を吐けずに一人で抱え込んでしまうケースも少なくありません。こうした心理状態が続くと、母親自身の心身の余裕が失われ、結果として子どもとの向き合い方にも影響が出てしまいます。まずは、この状況自体が母親を追い詰めやすい構造を持っていることを理解することが大切です。

「お前のせいだ」という言葉をそのまま抱え込まないために

この事案における証拠収集の考え方

子どもから「お前のせいだ」と言われたとき、母親はその言葉を原因や結論として受け止めてしまいがちです。しかし、この事案における証拠収集とは、誰かの責任を確定させるためのものではありません。必要なのは、これまでの経過や子どもの変化、言動が現れたタイミングなどを整理し、状況を客観的に把握することです。感情が強く動く言葉ほど、その背景にある出来事や積み重なった要因が見えにくくなります。言葉だけを切り取るのではなく、前後の流れを整理することで、「何が起きているのか」を冷静に捉える土台が整っていきます。

整理しておきたい子どもの言動や変化

状況を整理する際には、「いつ頃から学校に行かなくなったのか」「その前後に生活や環境の変化がなかったか」といった経過を振り返ることが重要です。また、「お前のせいだ」という言葉が出た場面や頻度、感情の強さなども整理しておくことで、単発の衝突なのか、継続的な不満の表れなのかを見極めやすくなります。こうした整理は、母親自身を責めるためではなく、子どもの状態を理解するためのものです。事実と感情を切り分けて考えることで、必要以上に自分を追い詰めずに向き合えるようになります。

状況整理が母親の心を守る理由

子どもの言葉や態度を整理せずに受け止め続けると、母親は「自分がすべて悪い」という思い込みに引きずられやすくなります。状況を言語化し、経過として整理することは、母親自身の心を守るためにも重要です。感情的な言葉を事実と同一視しないことで、冷静に向き合う余地が生まれます。また、整理された情報があれば、今後どのような関わり方が必要かを考える際の判断材料にもなります。一人で抱え込まず、状況を整理することが、この問題に向き合うための大切なステップになります。

母親が自分でできる向き合い方と注意点

母親自身がまず整えておきたい視点

子どもから強い言葉を向けられたとき、母親として「何とかしなければ」と思うのは自然な反応です。その際にまず意識したいのは、すぐに原因を突き止めたり、正解の対応を探そうとしないことです。引きこもりの背景には複数の要因が絡んでいることが多く、短期間で答えが出るものではありません。母親自身が落ち着いて向き合うためには、「今は状況を見守る段階なのか」「無理に言葉を引き出そうとしていないか」といった視点で、自分の関わり方を一度整理することが大切です。自分を責めることと、状況を振り返ることは別物であると意識することで、心の負担を少し軽くすることができます。

自分で向き合うことのメリットと限界

母親が自分で向き合うことのメリットは、子どもの変化にいち早く気づき、日常の中で柔軟に対応できる点にあります。声のかけ方を変えてみる、距離感を意識するなど、小さな調整が子どもの安心感につながる場合もあります。しかし一方で、子どもから責められる状況が続くと、母親の心が消耗しやすくなります。「自分が頑張れば何とかなる」と思い続けることで、無意識のうちに限界を超えてしまうケースも少なくありません。自分でできることと、自分だけでは難しいことの境界を見極めることが重要です。

一人で抱え続けることで起こりやすいリスク

子どもの引きこもりと向き合う中で、母親が一人で抱え続けてしまうと、心身の余裕が失われやすくなります。常に気を張った状態が続くことで、眠れなくなったり、自分の感情を抑え込んでしまうこともあります。また、母親が追い詰められた状態では、子どもとの関係にも緊張が生まれやすく、意図せず距離が広がってしまうことがあります。誰かに頼ることは責任放棄ではなく、状況を立て直すための選択肢の一つです。必要に応じて第三者の視点を取り入れることが、長期的に向き合うための支えになります。

母親が責任を背負わされやすい状況を整理する

第三者が入ることで見えてくる構図

子どもから「お前のせいだ」と言われる状況では、母親と子どもの関係が当事者同士だけの問題として固定されやすくなります。その結果、母親が責任を一身に背負い込み、何をしても「足りない」「間違っている」と感じてしまう構図が生まれがちです。第三者が関与することで、この構図を少し外側から見直すことが可能になります。誰かを責めるためではなく、親子関係の中で何が起きているのか、母親が背負いすぎている役割はないかといった点を整理することで、関係の見え方が変わる場合があります。当事者だけでは見えにくい視点を取り入れることが、行き詰まりをほどく一助になります。

感情的なやり取りから距離を取る意味

子どもから強い言葉を向けられると、母親として感情的に反応してしまうのは無理もありません。しかし、感情がぶつかり合う状態が続くと、本来必要な関わり方を考える余裕が失われてしまいます。第三者が入ることで、母親自身が感情的なやり取りから一歩距離を取り、自分の心を落ち着かせる時間を確保しやすくなります。状況を整理しながら関わり方を考えることで、母親自身の心の負担が軽くなり、結果として子どもとの関係にも余白が生まれることがあります。

専門家に依頼するメリット・デメリット

専門家に相談することには、自分ひとりで対応するよりも多くのメリットがありますが、一方で留意すべき点も存在します。

引きこもりの問題に向き合うための相談の進め方

初回無料相談で大切にしたい考え方

子どもから強い言葉を向けられ、引きこもりの状況が続くと、母親は「早く何とかしなければならない」と自分を追い込みやすくなります。しかし、初回の無料相談はすぐに答えや解決策を出す場ではありません。これまでの経過や現在の状況、母親自身が感じている苦しさを整理することが主な目的になります。責任の所在を明確にするのではなく、「今、何が起きているのか」「自分はどこまで背負ってしまっているのか」を言葉にすることで、心の緊張が少し和らぐことがあります。急がずに状況を見直す時間を持つことが、長期的に向き合うための土台になります。

すぐに結論を出さなくてよい相談という選択

引きこもりの問題では、「どうすれば学校に行かせられるか」「いつ元に戻るのか」といった結果を求めがちですが、結論を急ぐことで母親自身が疲弊してしまうケースも少なくありません。専門家への相談は、必ずしも具体的な行動を決めることを目的とするものではなく、今後の関わり方を考えるための整理の場として利用できます。すぐに答えが出なくてもよい前提で話をすることで、母親自身が安心して気持ちを吐き出しやすくなり、無理のない向き合い方を考えやすくなります。

費用面を含めた相談時の考え方

専門家への相談を検討する際、費用が気になって一歩を踏み出せない母親も少なくありません。初回無料相談では、状況を整理したうえで、どのような関わり方が考えられるのかを確認することができます。無理に継続的な支援を勧められることはなく、必要性を感じた場合に検討すればよいという姿勢で臨むことが大切です。費用についても事前に確認できるため、不安を抱えたまま進める必要はありません。自分と子どもにとって負担の少ない選択をするための情報収集として、相談を位置づけることができます。

責められる立場から一人で抜け出せた母親の声

子どもから責められたときによくある疑問

Q. 子どもに「お前のせいだ」と言われたら、本当に親の責任なのでしょうか？

A. いいえ、必ずしも親の責任と断定できるものではありません。引きこもりの背景には、学校での人間関係や本人のプレッシャー、自己否定感など複数の要因が重なっていることが多く、特定の一人に原因を押し付けて説明できるものではありません。強い言葉は、苦しさや助けを求める気持ちが表に出た結果である場合もあります。その言葉だけを理由として自分を責め続ける必要はありません。

Q.どのように接すれば、状況は良くなるのでしょうか？

A. 「正しい対応」を一つ見つければ解決するというものではありません。無理に話を聞き出そうとしたり、説得しようとすると、かえって関係がこじれることもあります。大切なのは、母親自身が追い詰められた状態で関わり続けないことです。距離の取り方や声のかけ方を見直しながら、長い目で向き合う姿勢が求められます。

Q. 第三者に相談するのは甘えではないのでしょうか？

A. 甘えではありません。母親が一人で背負い続ける状況こそが、心身の負担を大きくしてしまいます。第三者に相談することは、責任を放棄することではなく、状況を整理し、より良い向き合い方を考えるための手段です。支えを得ながら向き合うことは、長期的に見て子どもにとっても意味のある選択になります。

「お前のせいだ」と言われた母親が一人で抱え込まないために

子どもが引きこもりになり、「お前のせいだ」と言われたとき、母親として大きな衝撃を受けるのは自然なことです。これまで精一杯子育てをしてきたからこそ、その言葉は深く心に刺さり、自分を責め続けてしまう人も少なくありません。しかし、引きこもりの背景は一つの原因で説明できるものではなく、子どもの言葉がそのまま全ての理由を示しているとは限りません。大切なのは、すぐに答えや原因を見つけようとすることではなく、今起きている状況と自分の気持ちを丁寧に整理することです。母親が一人で責任を背負い続けると、心の余裕が失われ、長期的な向き合い方が難しくなってしまいます。誰かに頼ることは弱さではなく、状況を立て直すための選択肢の一つです。この記事は、引きこもりになってしまった自分の子どもから「お前のせいだ」と告げられた母親に向けた内容になっています。第三者の意見を取り入れ、少し視点を変え整理する時間を持つことで、これからの関わり方を考える余地が生まれていきます。